quarta-feira, 15 de agosto de 2007

QUERO SER ESCOLHIDA


Ultimamente tenho feito várias reflexões acerca da minha vida.Mas o que tem me intrigado mais nas últimas horas é a nítida sensação de que sou transparente.É isso mesmo: TRANSPARENTE!


Puxa vida, quase todos os caras que já me relacionei até hoje foram frutos de conquistas minhas. Claro que olhando pelo ângulo positivo, meu poder de sedução é muito bom, mas por outro lado...e se eu não tivesse tido a iniciativa?e se eu não tivesse dito : - Oi :] ? Será que a história teria sido real, aliás será que foram reais? Ou a superficialidade sempre imperou na minha vida?


Quero ser escolhida!Quero saber como é ter alguém que me desejou primeiro, que se interessou primeiro, que lutou pra me conquistar.Não sei como é isso.Não que nunca alguém tenha me escolhido, mas as pessoas que me escolheram até hoje, não são bem do tipo das que eu escolho...segundo um amigo do qual compartilhei dessas dúvidas existenciais, esse é o grande drama da vida: ser escolhido por alguém que você também escolheu.Foi daí que as mais belas histórias de amor foram escritas e interpretadas...mas foram vividas?ou isso só existe em cabeça de vento, como a minha?


Quero ser escolhida!Não apenas pelos motivos expostos acima, mas por outros que eu nem sei quais são, mas que busco insistentemente descobrir.Será que os caras que eu conquisto só ficam comigo porque são machos e não podem dizer não?Será que é por puro instinto?por machismo de ter que agarrar quem tá dando mole?Se não for por isto aí, então porque que nunca dá certo?que nunca vinga.Será que eu sou vazia?onde é que vende um manual pra se saber se é ou não alguém de conteúdo?não quero ser só mais um rostinho bonito na tv.Não sei...tenho a impressão que...sei lá...compartilho das idéias de Platão:quanto mais dúvidas se tem, mais chega-se à conclusão de que não sabemos de nada, as dúvidas só se multiplicam...

Ser alienado parecer ser a melhor opção.


Outro dia estava tendo um diálogo não muito pacífico com alguém que insistia em me convencer que não existe realcionamento saudável, maduro e verdadeiro com duas pessoas tão diferentes, que a alienação não consegue passar mais do que 24h com a intelectualidade.Mas e se ambas se completarem?e se o ponto de equilíbrio de uma for exatamente aquilo que está na outra e não em você?seja lá o que isto queira dizer...E a felicidade, onde é que entra nessa história?não se pode racionalizar a felicidade, nossos sentimentos são por natureza emocionais, leia-se:irracionais.


Se eu fosse alienada, não estaria com tantas dúvidas...não pensaria tanto se sou ou não fútil, se as pessoas me conhecem verdadeiramente ou não...e se sim, gostam dessa pessoa?


Como é cansativo esse processo de descoberta, de construção de si mesma, o pior é que nunca acaba, né.Ou você pira de vez, ou se acostuma com as indagações, inquietações e tudo o que vem junto com a construção.


Os tijolos dessa construção são colocados de forma muito mais suada, muito mais lenta do que na construção concreta, porque são colocados a partir de experiências e reflexões que vêm surgindo minuto a minuto, pelo menos se essas reflexões viessem desacompanhadas...sim, porque vem junto uma "carrada" de sentimentozinhos desagradáveis, daquele tipo que só trazem insegurança e te deixam travada, sabe.



aiai, sei não, viu!




=/

terça-feira, 14 de agosto de 2007

VIVER É MELHOR QUE SONHAR


É impressionante como somos bobos.Quantas vezes perdemos tantas chances de aproveitar o dia, de viver coisas novas só por medinhos booooooooooobos (talvez eu escreva muitas vezes nessa postagem a palavra bobo, viu!).Existem pessoas que carregam uma bandeira de " NÃO ARRISCAREI JAMAIS, NÃO VALE A PENA".Mas como?como sobreviver nessa selva sem risco?como amadurecer sem passar pelas mesmas coisas que todos passam?não dá.Piro quando me dou conta que sou assim (quero jogar essa bandeira no mato rsrsrssr), quando vejo que o tempo tá passando e ...e...não vivi.Que sensação de paspalha que eu sinto, fazendo paspalhice o tempo todo.Ainda se fosse paspalhice de tentativas, daquelas que você se arrepende de ter feito sabe.Não.São aquelas de não ter feito mesmo.Hoje tenho a nítida sensação de que fui paspalha a vida toda.E às vezes ainda ajo como se fosse.E piro (de novo!) quando isso acontece.Errar ou não errar, eis a questão!Antigamente eu vivia numa piração (nossa essa palavra hoje tá me perseguindo) tão grande de que não era dona de mim, que eu tinha que ficar parada, inerte, só assim estaria protegida das vicissitudes da vida...e tem como ficar assim?descobri que não.E que, como diz a canção que a Elis Regina gravou "viver é melhor que sonhar".É é verdade.Tem outra parte que diz "por isso cuidado meu bem, há perigo na esquina"...cara não existe um método de crescimento sem riscos.Ah se existisse! seria o mais vendido.Para mim todos tinham direito de errar, menos eu.Coitada!ingênua...e pretenciosa, né!Não tem como a gente viver sem correr o risco de errar.Mas o erro faz parte do acerto.A gente só vai saber se vai dar certo se tentar, caso contrário tudo já estará fadado ao fracasso, pois os 50% de chance de dar certo já foram eliminados, e pior, por você mesmo.Aí é que entra a culpa.Esse sentimentozinho que mata devagar e lentamente quem segue essa filosofia de vida.Espero que eu aprenda.De verdade!Na cabeça já entrou, por mais que ainda sinta rompantes de dúvidas, segundinhos que maltratam, aqueles que antecedem o fato kkkkkkkkkkkk sabe.Tomara que você que está lendo isso não saiba do que estou falando porque senão...quer dizer que você é um dos meus.Ai, como é difícil ser eu.Às vezes queria tanto ser outra pessoa.Queria não ter que tomar decisões sobre a minha vida, que outra pessoa fizesse isso.Que loucura!Tanta gente queria ter o poder de escolha e eu tenho e abdico dele.Mas fazem partes dos rompantes de insensatez.No fundo tenho consciência de tudo a minha volta.Difícil é vocês acreditarem nisso, né, depois de tudo o que escrevi kkkk.


=]

VULCÃO DE SENTIMENTOS


Não criar expectativas...pois sim.Será realmente que as pessoas que nos dão esse tipo de conselho não criam?acho que criam sim, pelo menos pra mim é um pouco difícil não criar.Isso sendo bem otimista e usando um eufemismo, viu!O nosso cérebro parece estar programado para agir exatamente da maneira como nós NÃO queríamos que ele agisse.Dependendo do nosso estado emocional, a gente até pede com jeitinho pra ele (cérebro) fazer de conta que está tudo bem...ou quando estamos, meio assim...estressados chegamos ao cúmulo de conversarmos com ele, a sós, uma conversa formal, dessa vez em tom de súplica mesmo, para que ele (cérebro) desfaça a idéia fixa de pensar e querer que algo aconteça ou que alguém realize.
Na minha cabeça parece que essa história de "não criar expectativas", tem até umas fases.

A primeira seria a fase da EXPECTATIVA DECLARADA, aquela em que você não se dá conta que corre o risco de se decepcionar, geralmente agimos assim quando somos imaturos( e quando deixamos de ser? ). Espera...espera... =/ até chegar à conclusão de que não vai rolar.Depois de algumas "derrapadas", entra-se na segunda fase, a da NÃO ESTOU NEM AÍ, até parece...(é o nome do meu blog :). O telefone toca e você faz de conta que não está ouvindo...até que alguém te chama e você corre com aquela felicidade e de repente: - oi...tudo bem amiga! =/.Pronto, passou recibo de boba novamente, pra si mesma, é claro, pois a essa altura você não tem mais coragem de se declarar A CRIADORA DE EXPECTATIVAS kkkkkk.Mas a vergonha é sentida da mesma forma, parece que o mundo descobriu o que se passava dentro de você.Que besteira! nem nós sabemos o que se passou dentro de nós...nesse ínterim entre a levantada da cama até chegar ao telefone parece que deu tempo de sentir tudo:ansiedade, pressa pra acabar logo com ela, vontade de não atender só pra fazer doce kkkkkkk é um vulcão de sentimentos.A terceira fase vem com o tal amadurecimento à duras penas, de tantas quedas, você aprende mesmo que não queira, é a lei da vida, é a lei do mundo.Na verdade tenho dúvidas quanto a esse tão buscado amadurecimento, penso que seja apenas uma questão de costume mesmo.Acabamos nos acostumando com as lições que a vida nos dá.Se as experiências não trazem amadurecimento, trazem aprendizado.O que, infelizmente não quer dizer que dominamos nossos sentimentos(ah!se isso fosse possível). Então nessa fase você faz de conta que é super-madura, super-cabeça, super-descolada, super...super...otária mesmo kkkkkkkk.Droga!!!!!!Não acredito que estou sentindo isso de novo!!!!!chamo esta última fase de CANSEI, O AMOR QUE ME ENCONTRE!
E lá vem eu mais vez repetir o nome do meu blog:ATÉ PARECE...
:)

AMIGA DA ONÇA


A velha amiga angústia teima em retornar.
Amiga da onça, isso sim.
Porque?
essa é a pergunta que não quer calar.
Porque esse tipo de sentimento não nos abandona de vez?
Tantas coisas...objetos...pessoas nos deixam, porque esse sentimentozinho vil não =/ ?
Será que lá no fundo não somos nós que não sabemos viver sem ele?
que não sabemos lidar com a sua ausência?
Não é possível que a sensação de que algo está errado, quando na verdade está tudo certo, seja exclusividade minha.
Deve existir um ser humano que já sentiu isso pelo menos uma vez na vida.
Puxa :( !
Porque?
lá se vem a tal pergunta de novo...
não dá pra deitar a cabeça no travesseiro e fazer de conta que está tudo bem.
Por mais que colocar a música mais animada pra tocar...
conversar sobre com amigos...
ler um livro...
olhar recados...ajude.
É tão...chato.
É, acho que consegui diminuir ainda mais a angústia com esse adjetivo pejorativo, quero deixá-la ainda menor do que já é.
Ah!se fosse mesmo.
Ah! se a capacidade que ela tem de nos fazer desviar do caminho fosse mesmo assim,
tão pequena,
tão ínfima,
tão insignificante...
Mas do momento que comecei a escrever para este ela já deu um tempo,
um espaço pra eu respirar.
Já é alguma coisa.
Quem sabe uma noite de sono não vai fazer com que ela suma,
evapore,
definitivamente.
=/

CHANCE DE SER NORMAL




Estava confabulando cá com os meus botões (ué, kd?)...como a gente é esquisito, nós seres humanos.Hoje me vi pensando (e principalmente executando) algo que eu jamais pensei que pudesse, não por falta de vontade, mas...nem sei...por falta de crença mesmo em mim, na coragem que sempre vi todos tendo, e que tanto desejava possuir.De repente, não mais que de repente as coisas estão ocorrendo de uma maneira que eu mal estou tendo tempo pra analisar.Ah!como eu sempre quis me ver livre desse meu estígma absolutamente acorrentador de ter, necessariamente, que analisar tudo e todos imediatamente, sob pena de não o fazendo não me reconhecer.Não só analisar, mas também dar um parecer imediato, que sempre era negativo, pois dentro de mim, o sinalzinho de ALERTA:PERIGO!!! acendia rapidamente, daí só me restava dar um passo para trás (covardemente).Talvez seja exatamente isto que está acontecendo comigo hoje (momento histórico).Não sentir aquilo que fazia parte de mim, mesmo que a contra gosto, é algo que me faz ver o mundo sob um novo ângulo.Acabo até aconselhando pessoas sob esta nova ótica, puxa!que progresso...Quem sabe finalmente estou me dando a chance de ser normal.Sim, porque não deve ser normal alguém deixar de viver aquilo que todos vivem por medo de errar.O erro faz parte do acerto.Senão não se cresce, não se amadurece, mas sobre isto:errar ou não errar, eis a questão !falarei em outra oportunidade.Por enquanto vou ficando por aqui, sentindo a doce sensação de não estar sendo eu completamente, de me libertar da Patrícia, que me fazia tanto mal, que me podava de tantas coisas (ainda não havia escrito esta palavra, que me persegue desde criança)alguém já conjugou o verbo "coisar"?rsrsrsrsr eu ainda conjugo até hj.Vou "coisar".O que é?fica por conta da imaginação =] .