Noivas em guerra

Sabe aqueles dias em que você sai de casa bem para voltar melhor e volta péssima como nunca achou que fosse voltar? Pois é. Hoje foi assim, aliás ontem, pois já passou da meia noite. Fui para um lugar que sempre me faz ficar melhor e não foi bem assim que aconteceu. De algum modo deixei que o clima pesado me invadisse e fiquei meio deprimida. Para piorar, fui assistir a um filme que mexeu demais comigo, com sentimentos que estão escondidos a 7 sete chaves dentro de mim, escondidos da única pessoa no mundo que não quer e nem pode ter acesso a eles: eu mesma. 

O filme trata de uma amizade muito forte entre duas garotinhas que cresceram juntas e passaram a vida fazendo tudo juntas, estando presente em todos os momentos importantes uma da outra, e planejaram estar presentes no casamento uma da outra e serem suas madrinhas, mas por ironia do destino, ou talvez, um teste de amizade verdadeira, seus casamentos foram marcados para o mesmo dia e horário, foi aí que elas piraram, pois nenhuma das duas queriam dar o braço a torcer e desmarcar a data. Até aí um filminho meio bobo para relaxar...só que no decorrer da história percebi coisas estranhas acontecendo. Cenas cinematográficas retratando o que eu já vivi ou ainda vivo. Elas brigaram feio, e sofreram, sofreram e sofreram horrores com isso, tanto que o evento mais importante na vida das duas não estava sendo prazeroso como deveria, pelo simples e ultraimportante fato de que elas não estavam compartilhando desses momentos uma com a outra.

Isso me fez voltar no tempo, relembrei de minha amizade ultraimportante com uma pessoa que foi como uma irmã pra mim, não sei se eu fui alguma vez uma irmã pra ela. Quando tento lembrar de algo bom que eu tenha feito, não me vem nada na mente, não sei o quão ruim fui, só sei que eu não fui o que deveria ter sido. Passo o tempo tentando me esquecer disso, dizendo pra mim mesma o quanto a amizade dela, a presença dela não me faz falta, não tem nenhuma importância. Isso quando eu me lembro né, quando algo, como um filme, me faz lembrar daquela amizade que hoje não existe mais. Fiz algo repróvável - para usar de eufemismo - , aliás errei por omissão e quando percebi isso agi como uma covarde. Ao invés de levantar a cabeça e pedir perdão, ataquei com duras verdades. Feri para não parecer o que realmente eu sou: uma fraca. Também ouvi verdades cruéis, que serviram pra mim como justificativas para um afastamento definitivo, desses que são pro resto da vida. Pra mim isso era muito claro. Tanto que ela tentou fazer as pazes, tentou uma reaproximação, mas eu não podia "perder minha fama de mau", a garota durona na queda não podia ter ouvido tudo aquilo e deixar pra lá, perdoar, passar uma régua, agir com inteligência emocional era algo fora de cogitação. Eu ainda não tinha recuperação. Ainda não sabia como era bom deitar a cabeça no travesseiro e dormir em paz, que eu deixava que a culpa fosse um sentimento mais forte que a minha vontade de ter serenidade. Muito triste isso. Hoje eu vejo com clareza o quanto eu sou orgulhosa e intolerante. Estes talvez sejam os meus maiores defeitos de caráter. Vejo que os reais motivos de eu ter querido me afastar dela não foi pelo que ela me disse, mas porque o que ela me disse era verdade e ela me conhecia mais do que eu mesma. Ela era como um espelho, se eu continuasse olhando pra ela não ia aguentar, porque eu não me aguentaria, era demais pra mim ter acesso a que eu era na realidade. Melhor jogar toda a poeira para debaixo do tapete e continuar me enganando que estava enganando o mundo muito bem. Que bobagem! Porque sou assim? É, sou. Por que se eu ainda não fosse assim, eu já teria feito aquilo que meus sonhos me dizem para fazer, o que minha consciência me diz para fazer, meu lado mais racional sussurra e o meu lado emocional grita: procura por ela! Deixa de bobagem e cresce! É tão fácil! Tão simples! Meu nAMORado disse: o que você tem a perder? É. O quê?


A linha entre o amor e o ódio entre duas pessoas é muito tênue. Quando tem muita aversão, pode procurar ou esperar que tem sentimento bom por trás. Não somos tão ruins assim. Ou não!


Apesar de saber o que fazer, não sei se vou conseguir. Sou tão forte assim?


Pathy

Sobre a hipocrisia

Hoje acordei com vontade de fazer um Tratado sobre a Hipocrisia, mas como não estou com tempo livre para isso, falarei apenas o suficiente para me ajudar a entender um pouco mais sobre isso, quem sabe me ajuda a digerir.

Sei que para vivermos numa sociedade e que para termos um bom convívio temos que obedecer a certas regras. Como ser corteses com quem não temos tanto apreço. Mas uma coisa é ser educado, outra é ser falso. Qual o limite de uma coisa e outra? Qual linha tenue separa um conceito do outro? Não sei, só sei que talvez  eu ainda tenha um longo caminho a percorrer até conseguir ter o sangue frio e a inteligência que Lula teve durante 8 anos, que a Dilma está tendo agora mesmo na política, apertar mão e tirar fotos com pessoas que sabemos que não nos querem bem de verdade não é tarefa fácil, sorrisos amarelos de "Oi tudo, bem" me dão nojo. Pior é que eu tenho consciência de que preciso aprender a ser assim, porque senão corro o risco de não conseguir mais viver ou conviver com quase ninguém.


Não me agrada perceber que pessoas apenas me aturam, são educadas comigo, preferiria que deixassem de falar comigo definitivamente a ter esse tipo de tratamento, como se fossem "obrigadas" a me engolir. Quando eu não sinto algo verdadeiro por alguém, deixo que o meu radicalismo tome forma, que faça o que quiser, pois do contrário não consigo dormir em paz, sinto-me falsa, duas caras. E isso, definitivamente, não combina comigo.


Por isso que preciso ler mais da cartilha do Lula e da Dilma, porque não se importar com pessoas assim pode ser que seja mais inteligente, acredito que toda forma de comportamento impulsivo seja anti-inteligente. Espero que eu aprenda alguma coisa nessa vida cruel de sorrisos amarelos.

Pathy

Voltando...

Olá pessoas!Quase 5 meses sem aparecer no meu cantinho, na minha casa, que é esse blog, e como fico feliz com o pouco que li dos posts anteriores. Quanta coisa boa aconteceu de lá pra cá...e quantas coisas maravilhosas estão por vir.

Novidade: estou amando e sendo amada.

Coisa boa, né!

Depois volto pra contar mais coisinhas sobre o que anda acontecendo com minha cabeça e com meu coração.

Pathy!

O vício de evitar

Na minha última postagem revelei uma dúvida que pairava no ar a respeito da causa do ciúme que senti nos dias antecedentes. Hoje vejo que já descobri não só a causa quanto a pessoa que causou. Não gosto de apontar culpados num fim de relacionamento, afinal os dois são responsáveis por tudo, tanto das coisas boas quanto das ruins, mas neste último relacionamento específico eu tive a oportunidade de ter uma experiência com um "tipo" de pessoa que até então eu não conhecia: o cínico.

Já presenciei relatos de homens que chamam suas namoradas, noivas, esposas, enfim...de loucas. "Ah ela é louca!", "Ela vê coisas onde não existe!", "Ela é muito cri-cri! e muitos outros adjetivos para descrever uma mulher que sofre, uma mulher que eles não fazem felizes. Como se eles não tivessem nada a ver com a infelicidade delas. Quando na verdade, são a causa principal.

Muitas vezes uma mulher está ótima, saudável emocionalmente, em paz consigo mesma (como eu estava) e de repente conhece um homem que inicialmente só traz coisas boas, momentos de cumplicidade e alegria. Quem não quer? Quem não gosta de estar feliz com alguém? Afinal a gente não escuta o tempo todo que estamos nessa vida é pra viver, pra aprender e evoluir e que isso só se comsegue a custa de muito esforço e experiência, pois é! Só que agora eu posso dizer com propriedade que isto é muito perigoso, pois estes tais momentos podem custar muito caro, pode ser a custa de muitas dores de cabeça, decepções, chegando até a pessoa se ver necessitada de remédio controlado pra diminuir sua angústia e ansiedade diante da situação que está passando.

O cínico mata a mulher na unha, como diz um provérbio popular. Trai, engana, maltrata. Tudo isso se chama abuso emocional. O outro ( a mulher) vê nitidamente tudo isto e o cínico diz que ela está vendo coisas, que nada daquilo existe na realidade, a faz pensar que ela é a responsável pela desavença no relacionamento, pelo fim, e a culpa só ela sente. Porque ele está bem, tranquilo, não fez nada, está dormindo em paz.

Desse tipo de homem aí, eu quero é distância. Nada vale a pena se a minha saúde emocional estiver sendo abalada. Preciso entender e aceitar que eu não sou, nem nunca fui, culpada de nada. Que minhas ações foram reações a tanto abuso emocional causado pelo outro, que na verdade é um viciado em evitar se envolver emocionalmente. Quando o relacionamento está sendo preenchido com amor e afetividade, o outro é capaz de fazer tudo para quebrar esse envolvimento dentro de si e não deixar que ele seja seja consolidado, assim ele fica protegido da dor que por ventura um dia sofreria caso o relacionamento acabasse. Mas que covarde e doente que é esse viciado em evitar hein. Evita na verdade é de ser feliz. Porque pseudo-relacionamento, desses relâmpagos, não preenchem ninguém de verdade, só ilude o outro e a si mesmo, de que a vida está ótima, sem problemas, sem cobranças, sem nada que o tire da zona de conforto de não se envolver.

Contudo, ao evitar isso também evita afagos, companheirismo, olho no olho, verdade, afetividade, palavras amigas, cumplicidade, parceria. Tudo o que realmente nos faz sentir vivos. Tudo o que todos nós tanto buscamos e que eles ao encontrarem, chutam, jogam fora, por simples medo e egoísmo.

Pathy

Ciúmes

Muuuito tempo que eu não passo por aqui...

De agosto pra cá aconteceram tantas coisas na minha vida. Algumas novidades, outras recaídas no passado...algumas alegrias, outras decepções, mas entre mortos e feridos salvaram-se todos. Inclusive e principalmente eu, para contar a história.

Essa semana tem sido punk pra mim, não sei o que está acontecendo com os astros, mas as coisas estão bagunçadas tanto fora, quanto dentro de mim.

Há mais de 2 meses estava querendo arranjar um namorado, pedi tanto pra Deus colocar uma pessoa bacana na minha vida pra compartilhar da paz que eu estava sentindo sozinha. Na verdade, com esse pedido eu queria descobrir duas coisas: uma é que eu tinha chegado à conclusão, nessa época, que eu funcionava muito bem sozinha, quando não estava apaixonada vivia em paz comigo e com o mundo, isso é bom, mas também tem seu lado ruim, pois como é que um ser humano vai conseguir passar a vida inteira só, sem se relacionar? o que eu tenho é que aprender a ser feliz com alguém, já que quando estou sozinha dá certo. A outra coisa que queria saber era que eu queria era me testar, porque venho passando por um período de transformação muito grande, é um amadurecimento que está chegando constantemente, então queria saber se eu ia repetir padrão ou se ia conseguir fazer as coisas diferentes, quem sabe assim, conseguiria começar e terminar um relacionamento sem que houvesse um fim trágico e que me deixasse pelo menos de pé, inteira, embora triste, já que isso é normal em todo fim, seja lá do que for.

Assim, resolvi abrir os olhos para alguém que já estava ali e eu não conseguia ver.

No início foi muito bom, tentei fazer tudo diferente, e quando percebi que estava quase repetindo os mesmos erros, voltei e tentei fazer de outro modo, aquele modo que a antiga Patrícia jamais tentaria por medo. E foi dando certo, até que...um sentimento avassalador começou a crescer dentro de mim, algo que me fazia perder meu humor em questão de instantes, minha face mudava de feição, uma raiva começava a passear pelo meu corpo e meu coração disparava...enfim era o tal ciúme que nasceu e quis crescer. Eu simplesmente detesto sentir isso, que coisa mais horrível, que insegurança monstra era aquela, aliás É essa que agora mora em mim? E me pergunto, esse sentimento é meu ou é consequência da ação do outro? Não sei, só sei que eu não quero que ele more aqui, estou fazendo uma campanha ferrenha, pesada para que ele se mude pra bem longe e nunca mais volte, porque fazia muuuito tempo que eu não sabia o que era isso.

Ai minha nossa senhora da bicicletinha, dai-me equilíbrio!

Pathy

Salva-vidas eu?

Tudo o que eu temia está acontecendo. O que é que eu faço agora? O que me barrava era a ausência de vontade. Agora que eu tô com A vontade será que vou conseguir lutar contra mim?
Ah como é ruim essa vontade de salvar. Ao ouvir das pessoas sobre esse sentimento, confesso que ainda não tinha noção do que era porque ainda não tinha sentido vontade de salvar ninguém, mas agora eu sei. E é estranho, porque enquanto a gente não faz o que é preciso fazer para amenizar a dor que o outro está sentindo não sossegamos. Mas não posso me esquecer de que EU sou a pessoa mais importante da minha vida. De que a minha paz interior é mais importante, porque dela depende a minha saúde psicológica.
Porééém, o que sinto vontade de fazer agora é ficar perto, é ligar quando eu sentir que quero, é falar bobagem, é me abrir, é poder dizer que quero ver, é poder beijar e abraçar sem ter que pensar antes se é certo querer, se é certo fazer. Que conflito estou passando. Sei exatamente o que fazer - me afastar de novo - mas não é o que quero fazer. Agora sim entendo perfeitamente porque foi preciso eu transformá-lo num monstro para conseguir me afastar dele e matar o que sentia por ele. Agir racionalmente quando o que se quer é ser o mais passional possível, chutar o pau da barraca e responder em alto e bom som pra si mesmo e pro mundo: eu não quero ter razão, eu só quero ser feliz HOJE! é uma das coisas mais complicadas que existem.
Estou num processo de autoconhecimento profundo desde janeiro, já disse isso aqui, e no momento estar sentindo isso é prova de que essa mudança consequente desse processo de autoconhecimento é real, porque a Patrícia de antigamente estaria com uma vontade imensa, quase compulsiva de dizer NÃO, pra mim sempre foi muito fácil dizer não pra mim, pra vida. Agora não estou conseguindo, sinto que fui para o outro extremo, quero dizer um SIIIM, tão grande, tão sonoro, que mal estou me contendo. Será que é porque estou com o medo controlado, não sei, acho que não, porque mesmo querendo dizer sim, ainda sinto um medinho básico de tudo voltar a acontecer, de sofrer a mesma dor, e pior depois me dizer: eu já sabia que ia dar nisso. Será que essa vontade de dizer sim é porque sei que só amadurecerei me relacionando? Que não adianta muita coisa voltar para a "bolha de proteção" porque os problemas continuarão a existir aqui fora? Acho que sim, achei a resposta. Fiquei 5 meses na "bolha" e agora que resolvi sair, tá tudo aqui agora, na minha frente, como se estivesse só me esperando. O que eu temia está acontecendo exatamente porque os problemas não iriam se evaporar pura e simplesmente pelo tempo. O tempo cura muita coisa, inclusive cicatriza dores profundas, isso eu aprendi durante o tempo que passei na "bolha", contudo o tempo não tem o poder de resolver nossos problemas por nós, principalmente quando a resolução desses problemas exigem uma atitude nossa, só nossa. Não sei o que farei, embora saiba o que quero fazer. Vou tentar conter minha ânsia de salvar o outro de si mesmo e me salvar de mim mesma, pelo menos por hoje.

Beijos!

Casa Comigo?

Para algumas pessoas não deve existir nada mais aterrorizante do que encontrar alguém que não quer fazer planos com você. Acho que eu mesma pensaria assim há algum tempo atrás, na verdade não tenho certeza se mudei de verdade a ponto de não pensar dessa forma. Rsrs..Só sei que eu tô meio calejada, assim como Anna (Amy Adams) personagem do filme Casa Comigo?; ela sempre fez planos na vida e comemorar o 4º ano de namoro sem um compromisso de noivado significava que as coisas não estavam saindo muito bem, foi então que ela, valendo-se de uma tradição irlandesa em que num ano bissexto as mulheres podem pedir seus companheiros em casamento, resolveu partir em busca daquilo que ela achava que era a sua felicidade - admiro isso nela - mas...nem tudo saiu como ela esperava, o que na realidade muitas vezes é a magia da vida, nem sempre aquilo que planejamos detalhadamente dão certo, as surpresas que a vida nos proporciona muitas vezes são mais especiais que qualquer plano. Quantas vezes choramos, nos despedaçamos por termos perdido algo ou alguém significativo para nós e lá na frente descobrimos que fazia parte de um grande plano: o de Deus para nós. Que diga-se de passagem é o único que sabe planejar de verdade haha. Nesta sua atrapalhada viagem Anna acaba conhecendo Declan (Matthew Good) um grosseirão revoltado com a vida - na verdade muito machucado por ela - que a "ajuda" a chegar onde o futuro noivo, Jeremy (Adam Scott) está.

A frase que Anna falou no final do filme: "Você quer não fazer planos comigo?" para mim foi a coisa mais marcante da história, me tocou muito, porque parece que a outra pessoa é tão importante sendo só o que ela é, que o que eles viverão juntos no futuro vai ser maravilhoso só por acontecer. Pode ser traduzido por "Você se permite deixar que muitos momentos mágicos aconteçam entre nós dois?". Sem medos, sem cobranças. Tem coisa mais profunda? Tá certo...tem coisa mais absurdamente irracional? alguns de vocês estão perguntando. O mais fofo desses filminhos de comédia romântica é que a gente pode se jogar e viajar na maionese junto com a história, porque nos filmes não tem o outro lado do relacionamento: o dia em que a paixão acaba e começa o teste pra saber se o amor passou a existir, já que só ele é capaz de fazer com que duas pessoas continuem juntas apesar do que elas são.

Pathy

Dia dos Namorados

Hoje é o tal Dia dos apaixonados, ou melhor Dia dos enamorados.
Fui rever uns documentos no meu pc para serem deletados e eis que aparecem umas fotos que há muito tempo não via. Do meu ex-namorado e eu felizes, mas não este último, o outro, aliás o único que até hoje que senti amor de verdade indo e voltando, nas duas vias, minha e dele. Não consegui deletar as fotos de quando éramos felizes, só as que tiramos na época em que tudo estava por um fio.
Acho que viver histórias de amor faz com que sintamos a sensação de que valeu a pena viver, e olha que eu e ele brigávamos muito, embora soubéssemos que existia amor verdadeiro. Antes dele eu achava que só se amava uma vez; hoje não, tenho plena convicção de que somos capazes de amar mais de uma vez e cada amor ser de um modo diferente, nem maior, nem menor, só de outra forma. A intensidade do que sentimos é que faz com que percebamos se vale a pena fazermos ou deixarmos de fazer alguma coisa em nome do relacionamento. Aceitar o outro da maneira que ele é e com tudo que ele não é, na minha opinião é essencial para viverum grande amor.
Eu, sinceramente, achei que hoje estaria com alguém, porém se não estou não é por falta de "pessoa", decidi ficar só, e aproveitar a mim mesma. Esquisito, né!? É. Mas é isso mesmo, viver é esquisito, nó somos esquisitos. Seres humanos são tão estranhos, principalmente de sangram uma vez por mês, como diria Rita Lee rsrs...
Tô só, mas meu coração não está vazio. E se é verdade que o pensamento une as pessoas, a distância entre dois continentes está menor hoje, por eu estar com uma pessoinha acolá no meu coração e no meu pensamento. Um oceano nos separa, mas as ondas do pensamento no une.

Feliz Dia dos Namorados!

Pathy